Как услышать свой внутренний голос, когда вокруг столько других голосов
В предыдущей статье мы говорили о том, что внутренний голос редко исчезает. Гораздо чаще мы просто перестаем ему доверять. Тогда естественно возникает следующий вопрос: если ответ уже есть внутри, как научиться снова его слышать и доверять себе? Как научиться опираться на собственные ощущения, а не только на то, что кажется правильным?
За годы своей практики я всё больше убеждаюсь: уверенность в себе почти никогда не возвращается после одного разговора или одного сильного осознания. Она рождается постепенно — благодаря вниманию к тем моментам, которые мы привыкли не замечать.
Иногда человек годами думает о смене работы, но каждый раз откладывает это решение, находя новые причины подождать. Иногда соглашается в отношениях там, где внутри давно звучит тихое «нет». А иногда даже в мелочах отвечает: «Мне всё равно», хотя ответ уже есть — просто он кажется недостаточно важным, чтобы на него опираться.
Внутренний голос почти никогда не начинает с чего-то грандиозного. Чаще всего он звучит очень обыденно. «Я давно хочу попросить о повышении». «Мне больше не интересна эта работа». «Я хочу жить в другом ритме». «Я не хочу соглашаться только потому, что так удобнее для других». Такие мысли возникают гораздо чаще, чем нам кажется. Но почти сразу мы начинаем с ними спорить. Доказываем себе, что сейчас не время, что это неразумно или что сначала нужно ещё что-то заслужить.
Именно поэтому на коучинговых встречах мы не начинаем с поиска ответа. Мы начинаем с другого — создаем пространство, в котором человек может достаточно долго побыть рядом со своей мыслью, не отвергая её в первые же секунды. Очень часто именно этого времени и не хватало, чтобы она перестала быть случайной мыслью и со временем стала тем, на что человек сможет опираться в своей жизни.
Решение не рождается в спешке
Я вижу, что люди приходят с самыми разными мыслями. Кто-то говорит: «Я знаю, что мне нужно сменить работу», «Надо открыть собственное дело», «Пора заканчивать эти отношения». А кто-то честно признается: «Я вообще не знаю, чего хочу». На первый взгляд это совершенно разные ситуации. Но очень часто за ними стоит одна и та же причина. В одном случае человек уже цепляется за ответ, который кажется правильным. В другом — настолько долго жил среди чужих голосов, что почти перестал слышать свой.
Именно поэтому мы не начинаем с плана действий. Сначала важно разобраться, что на самом деле стоит за словами человека. Иногда я предлагаю на мгновение перестать думать о сегодняшней проблеме и заглянуть чуть дальше. Какой хочется видеть свою жизнь? Что в ней должно быть? Что по-настоящему важно? Иногда мы обращаем внимание на то, как разные варианты отражаются на теле. Иногда исследуем, где появляется энергия, а где её почти нет.
Именно в такие моменты я чаще всего замечаю, что человек не столько не знает ответа, сколько давно не давал себе возможности его услышать. И тогда решение уже не нужно придумывать. Оно начинает проявляться само собой — не потому, что кто-то его подсказал, а потому, что человек вновь вошел в контакт с тем, что для него действительно важно.
На свой ответ тоже нужно время
Есть один момент, который очень часто повторяется на коучинговых встречах. Человек наконец произносит то, что действительно чувствует. А уже через несколько секунд добавляет: «Наверное, это глупо». Или: «Может, я преувеличиваю». Или: «Такого не бывает».
Именно в такие моменты особенно хорошо видно, как быстро мы начинаем спорить с собственным ответом. Если годами не доверять себе, чужой уверенности недостаточно, чтобы это изменить. Доверие нельзя передать. Его можно только прожить.
Гораздо важнее другое — не торопиться. Не пытаться доказать правильность этого ответа. Но и не отказываться от него. Дать ему немного времени. Проговорить его ещё раз. Почувствовать, как она звучит в теле. Представить, какой была бы жизнь, если бы человек действительно позволил себе так жить.
Мне очень нравится это слово «привыкнуть». Потому что именно это, на мой взгляд, происходит дальше. Человек не столько ищет новый ответ, сколько постепенно привыкает к тому, который уже услышал. Примеряет его к своей жизни. Проверяет, действительно ли он ему подходит. И только потом начинает делать первые шаги.
Возможно, именно это и является первым небольшим опытом доверия к себе. Не тогда, когда сомнения полностью исчезают, а тогда, когда мы позволяем своему ответу оставаться рядом с нами достаточно долго, чтобы перестать воспринимать его как случайную мысль.
Почему одного осознания недостаточно
Именно здесь у многих возникает вполне естественная мысль: «Ну вот, теперь я знаю свой ответ». И кажется, что этого уже достаточно, чтобы жизнь начала меняться. Но осознание — это лишь начало. Оно ещё не рождает доверия к себе.
После этого начинается гораздо менее заметный процесс. Сначала очень важно научиться не принижать собственный ответ. Не убеждать себя, что он неразумен, нереалистичен или недостаточно весомен. Не отмахиваться от него только потому, что он не похож на привычное «надо». И только после этого начинается то, что мне хочется описать очень простым словом — привыкнуть со своим ответом.
Человек снова и снова возвращается к ней. Примеряет её к своей жизни. Замечает, как она находит отклик внутри: где появляется больше энергии, а где — внутреннее сопротивление. Она знакомится с ней.
В какой-то момент ответ перестает быть просто мнением. Он постепенно становится частью жизни. Уже не потому, что мы убедили себя в её правильности. А потому, что начинаем узнавать в ней себя. Именно тогда мы начинаем учиться доверять не случайной мысли, а себе.
Небольшие действия приносят больше изменений, чем грандиозные идеи
Есть ещё одна закономерность, которую я снова и снова наблюдаю на коучинговых встречах. Самые важные изменения редко происходят во время самого разговора. Чаще всего они начинаются уже после него, когда человек возвращается к своей жизни.
После встречи она не всегда уходит абсолютно уверенной в себе. Но очень часто уходит с готовностью сделать один небольшой шаг. Провести разговор, который давно откладывала. Попросить о повышении. Подать заявку на вакансию. Сказать «нет» там, где годами соглашалась вопреки себе. Или, наоборот, позволить себе сказать «да» тому, что давно находит отклик в душе.
Эти шаги могут казаться совсем небольшими. Но именно они приносят самые большие изменения. Не потому, что сразу приводят к желаемому результату, а потому, что со временем меняют сами отношения человека с самим собой.
Каждый такой шаг становится новым опытом. Человек уже не просто размышляет о своём ответе — он начинает воплощать его в реальной жизни. И каждый раз получает ещё одно подтверждение: можно волноваться, можно не иметь стопроцентной уверенности, можно даже ошибиться — и при этом оставаться верным себе.
Мне кажется, мы часто ожидаем, что уверенность должна появиться до того, как мы сделаем первый шаг. Но очень часто бывает наоборот. Сначала происходит небольшое действие. А уже потом — уверенность.
Именно так мозг, тело и психика постепенно накапливают новый опыт. Не опыт идеальных решений, а опыт того, что можно доверять собственным ощущениям. Что жизнь не рушится, когда ты опираешься на себя. Что не нужно ждать полной уверенности, чтобы начать действовать. И, пожалуй, именно так шаг за шагом рождается внутренняя опора. Не потому, что человек перестает сомневаться. А потому, что всё чаще переживает опыт: «Мне можно доверять».
Почему иногда рядом нужен другой человек
Если годами больше полагаться на чужое мнение, чем на собственные ощущения, очень трудно однажды просто решить: «Отныне я буду доверять себе». Почти сразу же наряду с ответом появляются сомнения, внутренний критик, привычка всё объяснять, проверять или принижать. Не потому, что ответ неправильный. А потому, что мы ещё не привыкли опираться на него.
Именно поэтому иногда рядом нужен другой человек. Не тот, кто скажет, как правильно. И не тот, кто примет решение вместо нас. А тот, кто поможет достаточно долго оставаться рядом со своим ответом, чтобы он не затерялся среди сомнений, внутренней критики или чужих ожиданий.
Для меня именно в этом и заключается роль коуча. Не знать ответа лучше, чем сам человек. Не убеждать её. Не вести за собой. А создать такое пространство, в котором она перестаёт терять контакт с собой. Пространство, в котором собственный ответ перестаёт быть случайной мыслью и становится тем, на что человек может опираться в своей жизни.
Иногда нам нужен не тот, кто знает лучше. Иногда нам нужен тот, кто поможет не потерять себя — до тех пор, пока мы снова не научимся доверять себе.
Что можно сделать уже на этой неделе
Если во время чтения вы узнали себя, не спешите сразу что-то кардинально менять. Доверие к себе редко начинается с какого-то грандиозного решения. Гораздо чаще оно начинается с того, что мы позволяем своему ответу остаться рядом с нами чуть дольше.
Возможно, на этой неделе достаточно не искать новый ответ, а внимательнее присмотреться к тому, который уже есть. Попробуйте задать себе несколько вопросов.
Что я уже знаю об этой ситуации, но пока не решаюсь признать это себе?
Какой из своих ответов я уже успела или успел обесценить?
Что я могу сделать уже на этой неделе, чтобы дать своему ответу шанс стать частью моей жизни?
Не спешите давать правильный ответ. И не спешите сразу менять всю свою жизнь. Иногда достаточно одного небольшого шага. Не для того, чтобы всё решить. А для того, чтобы получить новый опыт: «Я могу положиться только на себя».
Уверенность в себе не возвращается в момент осознания. Она рождается постепенно — каждый раз, когда человек решает не отмахиваться от своего ответа, не принижать его и сделать ещё один маленький шаг, опираясь на себя. Мы часто ждем, что сначала должна появиться уверенность, а уже потом — действие. Но очень часто все происходит наоборот. Сначала появляется действие. Затем — опыт. А уже из него вырастает доверие.
Доверие к себе очень похоже на доверие к другому человеку. Оно не возникает после одного разговора. Оно появляется тогда, когда снова и снова переживаешь моменты, которые подтверждают: на это можно положиться. С нами происходит то же самое. Сначала мы учимся слышать свой ответ. Затем — не спешить её принижать. Затем — жить в соответствии с ней, даже если ещё страшно. И однажды замечаем, что всё реже ищем одобрения у других. Не потому, что перестали сомневаться. А потому, что научились быть на своей стороне.
Пожалуй, именно тогда человек перестает задавать себе вопрос: «Могу ли я доверять себе?» Ведь однажды доверие к себе перестает быть целью. Оно становится образом жизни.